坚定想离婚的人什么心理（为什么心里总是觉得想要离婚）

当伴侣逼离时，你迫切地想要挽回婚姻，想让他不要离开。

他却冷冷地甩过来一句话：“我们的问题太难了，解决不了了，所以不要再解了，只能离婚。”

这句话直接给你们的关系判了死刑，你会觉得很绝望，你会觉得：“他已经彻底对我们的关系不抱希望了，无论我说什么，都不能让他再次相信我，好像我们眼前只有离婚这一条路了……”

但其实，先不要着急，事情还是有转机的，让我们先来分析分析他的这句话。

对方说这句话的潜台词是：“问题太难，解决不了，所以只能离婚。”这就说明，他并不是真的想要离婚，只是害怕问题解决不了，害怕再次承受痛苦，才想通过离婚来逃离。

如果你能够让他看到解决问题的希望与必要性，就能够让他愿意留下来和你一起去解决问题，你们的关系就能迎来转机。

那怎么去回应对方的这句话，才能实现这样的效果呢？今天我们从三个层面帮大家分析下。

01、没有太难的问题，只有没有好好经营的婚姻

比如，在下面一个场景中：

伴侣说：“你不要再挽留我了，我们之间的问题太难解决了，还是直接离婚算了，对你我都好。”

伴侣是觉得问题太难了，解决不了，才想要通过离婚来逃避。

那你要做的就是打破对方的这个认知，让对方觉得，不是问题太难，是你们之间没有找到解决问题的方法，没有为解决问题努力过，所以才造成了今天这样的一个局面。

这就为对方留下来，和你一起为解决问题而努力带来一丝希望。

怎么做呢？

第一，要去认同对方的话。

否定往往带来争执，肯定往往带来同频。

你可以这样说：“你说的话我特别认同，我们之间的问题已经累积太久了，而且我们沟通过很多次，每一次都是不欢而散，问题确实很难解，你觉得不抱希望了。”

当你这么说的时候，对方会觉得：“你终于肯正视我们之间的问题了，我们之间也沟通过很多次，每次都是鸡同鸭讲，讲着讲着就吵起来了，问题根本没法解决。”

他才会愿意听你接下来的话。

第二，指出问题难解的关键——没有好好去解决它。

当你承认了问题的难解，将对方带入你的谈话节奏后，你可以说：“可是你有没有想过，为什么我们当初那么相爱，那么甜蜜，却一点点变成了今天这样的状态？

我回顾过去的时候，觉得我们当时真是太年轻了，遇到矛盾只知道逞强，没有去好好解决那些问题，才造成了今天这样的一团乱麻的结果。

扪心自问，是问题真的太难解了吗？

不是的，是我们从头到尾都没有重视这些问题，用正确的方法去解决这些问题，才造成了今天这么一个严重的后果。”

第三，用比喻的方式，改变一个人的认知。

比喻是形象生动，且有画面感的。

你可以这么说：“这就好像咱们的孩子上学，他没有掌握好的学习方法，他的成绩一直不太好，初一成绩不好，高一成绩也不好，这个时候要高考了，咱们会对孩子说太难了，别考了吗？不会的，因为高考很重要，关系一个人的未来。我们只会找出更多的办法，去解决这个难题。

同样的，婚姻也很重要。我们在一起那么久，就好像已经融入彼此的血脉中了，是割不断、斩不断的联系，我们难道不需要再好好努力一次，去看看我们之间的问题该怎么解决，起码对得起我们这么久的夫妻关系，你说对吗？”

当你用这个比喻和对方沟通，用婚姻与考试对标起来，你就在告诉对方：“婚姻是需要努力的，婚姻难，是因为我们没有掌握正确的解题方法，只要我们努力，就很有可能能够迎来柳暗花明的那一天。所以不要因为暂时的困难而放弃。”

你就有可能让对方愿意留下来，和你再一次尝试，用好的办法去一一解决婚姻中曾经存在的问题，去把你们之间的结解开，让你们找到真正适合你们的、顺畅的、良性的沟通方式。

但是你也有可能收到对方的拒绝，对方可能会说：“我现在就不想解决这些问题了，我就想要离婚。”

那该怎么办呢？不着急我们接下往下看。

02、不会游泳的人，换一个泳池也不会游泳

当对方直接拒绝你，告诉你：“我不想解决这些问题了。”

对方的意思是：“你说的对，我们之前就是没有好好解决过问题，那又怎么样呢？我现在累了，不想再为这段关系而努力了，我现在只想离开婚姻，离开你。”

那你可以这样做：

首先，以退为进。

你可以和对方说：“你不想解决这些问题了，我能够理解你的心情，你的心被伤得太深了，你急于从这段关系中解脱出来。

我今天和你谈这些，不是硬拉着你留在婚姻中，我知道，关系是勉强不得的，我现在只是想要把我们之间的问题解开，解开之后，如果你还想要离婚，我们可以快速离婚，这就是我对于婚姻的态度。”

当你这么说的时候，你们之间的关系就会没有那么紧张。

他反而能够听进去你的诉求，而不是一心往离婚的方向使力气。

其次，告诉对方解决问题的必要性。

你可以说：“如果我们就这样离婚的话，对我们双方都是不负责任的事情，那意味着我们都没法真正去看到我们各自在关系中的盲区——我们是怎么走到今天这一步的？我们各自的责任到底在哪里？

那当我们进入下一段关系的时候，我们遇到相同的状况怎么办呢？问题还是解决不了，我们还是会受伤，难道我们依然要用离婚来解决吗，再体会一次那种痛苦吗？

我觉得这样很不负责任，我不同意就这样离婚，如果你坚持要走，可以去起诉离婚，我不会抱怨你，但是我们没必要走到那一步。

我的态度还是互相配合，把咱们的问题解决掉，那对你、对我都是很有好处的。到那个时候，我们就能找到咱们之间舒服的相处方式，如果你愿意留下来，我会非常开心。

如果你还是要走，我也会尊重你的想法。我也相信在我们各自的下一段关系中，我们都能收获幸福。那时候我们心里彼此是没有怨恨的，这对于孩子、双方的老人，对我们自己都是有好处的。”

同时，你还可以用一个比喻，让对方更加形象地了解到这些：“这就好像我们不会游泳，在这个游泳池不会游泳，我们就想要换一个游泳池，结果我们当然还是不会游泳啊，那怎么办呢？所以，重要的是我们先学会游泳。”

当你这么和对方说的时候，对方会看到留下来解决问题的意义，对方也会看到你的决心——一定要解决问题后再走，不然只能准备起诉离婚。起诉离婚耗时、耗力又伤害感情，对方肯定也不想要这样做。

选择离婚，困难重重，选择留下，意义重大，这样对方就有极大概率留在婚姻中，和你一起先去解决问题。

03、谈离婚的关键：澄清误会，化解积怨

当然，对方同意留下，只是万里长征的第一步，接下来要做的就是努力去解决问题。

你们的关系之所以走到今天，都是因为过去的那些问题，让你们对彼此很失望，这些事情变成了雷区，不能谈、不能碰，一谈你们就觉得心里很受伤，但是这些雷区依旧存在那里，让你们彼此是无法敞开的、无法信任的，两个人之间关系变得越来越疏远。

只有一步步去解决这些问题，化解内心的积怨，关系才会有重建的可能。

现在和大家分享一个关系复盘的小工具，你可以用这个作为思维导图，把你们过去的积怨点整理出来，一一化解积怨。

现在私信老师关键词“复盘”，可领取一份复盘式谈话结构表，帮你复盘婚姻重要事件，化解双方积怨。

具体怎么用呢？下面给大家举一个案例：

小丽和老公是异地夫妻。

小丽经常在外出差，老公阿诚在家照顾小孩。

阿诚经常打电话给小丽抱怨：“宝宝昨天夜里反复醒来好几次，哄半天都哄不好，快把我折磨死了！”

结果小丽却对此很不耐烦，和阿诚在电话里吵了起来，最后抛下了一句：“你以后不要再给我打电话了！”

阿诚死如死灰，觉得小丽一定在外面有人了，心里没有他了，过了几个月后向小丽提出了离婚。

我们用这个关系复盘表，给大家详细分析一下：

当阿诚吐槽、抱怨的时候（行为），他很生气（表层情绪），但是在他内心深处，他感觉又累又孤独（深层情绪），他很需要小丽能够肯定他、认可他，让他觉得他做得一切都是有意义的。（需求）

但是，小丽对阿诚的行为有自己的解读，她觉得对方是在指责自己（解读），她觉得很生气（表层情绪），在她的内心深处，也觉得很受伤，认为阿诚看不到自己工作的辛苦，把所有的负面情绪都倾倒给了自己，让自己感觉很糟糕、很无力（深层情绪）。

这种解读导致了阿诚打电话的时候，小丽都会陷入到自己很受伤的情绪中，她的内心充满了防御，当然没办法去安抚阿诚。

两个人的沟通完全是错位的，双方越来越不满，情绪累积，最后走到了要离婚的地步。

想要化解两人之间的怨恨，小丽就可以根据这张关系复盘表，和阿诚进行离婚谈判，双方能够了解自己及对方真实的需求与想法，修改对彼此的错误解读，两个人的关系才能得到缓和。

谈离婚不可怕，谈离婚反而是帮助我们澄清误会，化解积怨的契机。

很多夫妻开始过得很甜蜜，后来婚姻中出现了一个又一个小问题，你们不知道该怎么解决，没有及时去处理矛盾，矛盾一日日累积，才发展到最后好像无法可解的地步。

这时候，怎么办呢？好多人会选择离婚，这真的非常可惜，对你们彼此，对孩子、家人都有非常大的伤害，而更惨的是，你们没有获得丝毫的成长，以后二婚、三婚可能还会面临同样的问题，人生就这样陷入无限的恶性循环，你们也会付出巨大的代价。

所以，真的不妨留下来把问题解决清楚了，你会发现很多问题都有合适的解决方案，你们夫妻的感情也可以保存的很好，你们会迎来婚姻的第二春，未来会有真正幸福、开心、愉快地相处方式。