怎么样挽回婚姻不离婚（该怎么去挽救这段婚姻）
读者来信：辛语老师你好，我今年34岁，和老公结婚8年，儿子今年6岁。
可我现在和老公已经冷战了4年，没性生活，他连碰我都抗拒。
刚开始有矛盾的时候，我还会主动的和他说说话，试着关心他，也有想过去改变自己，但慢慢的我感觉好像他都没有回应，只有我单方面的付出。
我感觉这对我来说就是折磨，我也觉得很痛苦，慢慢的也不想再付出了。
我觉得我们之间都不懂对方，出现问题没有及时解决，有很多误解。
他喜欢给我贴标签，看不到我的优点，看到的都是缺点，无论我做什么都不关心，我感觉在家做什么都是一个人，自己像个保姆，都得不到他的爱。
他和我提了几次离婚，我没同意，一是因为儿子，一是因为我觉得还有感情。
但是他觉得是因为他条件好，我为了钱才不离婚。
但这段时间他已经不愿意给我钱，儿子的生活费和学费都是我婆婆给的，他也不怎么管孩子，出问题就怪我没教好。
他为了逃避我，还故意跑到隔壁城市去上班，两三周回来一次，回来我们也不说话，我觉得我很受伤，就好像完全陌生的两个人，即便晚上睡在一起，也是背对我。
我也想放弃，也想离婚算了，我觉得他对陌生人都比我好。
我知道他也累，我们是彼此折磨，可是因为儿子，我又没法下决心。
听说不会游泳的人换多少游泳池也一样，我也在反省自己。
这些天我思考了我们过去的问题，我去学习了，也尝试去做了，可还是做不好没能解决，受到太多打击。
现在我婆婆因为孩子的事情对我也有误解，态度不好，不体谅我，而34岁的我一无所有，我都不知道该怎么办？
我们之间有太多误解，他给我贴标签了，不肯原谅我以前的不懂事，不会说话，让他受伤，对我很抗拒。
我想请问凯哥，我现在还能继续吗，这还值得我继续坚持吗？
辛语老师回复
姑娘你好，在你的这篇来信里，我能感觉到你在婚姻里的委屈，但我也在思考另一个问题，为什么你会这么委屈，是否和你的心态有关呢？
看你通篇都在说对方的问题，以及对你的伤害，在你的描述里，你就是这段关系的受害者。
我大概梳理了下，有以下这么多问题。
1、你说这么多年你为了婚姻，做好自己本分，可是感觉都是你在付出，努力，根本得不到回应。
那么你付出了什么，你又为他做了什么呢？
2、你觉得他看到你都是缺点，看不到优点，那你不也一样看到的都是他缺点吗，至少在你来信中我没有看到有描述他任何优点。
3、你觉得你无论做什么，他都不关心你，那你关心过他吗，或者说，你用他需要的方式关心过他吗？
4、你说这段时间你觉得他没有给你一分钱，我注意到前面你说，他觉得你不离婚的目的就是图他的条件好。
那他为什么会说这样的话，有没有可能是因为你会经常开口向他要钱，这让他产生抵触心理，才不愿意给你钱的呢？
5、你说女儿的生活费，学费，你都是让他妈妈给的，这和你老公给钱似乎是没什么区别？
如果你们现在关系紧张，他不想和你说话，让他妈妈给你钱，实际上也是他的钱。
而你作为孩子的母亲，你可能也要想一想，你作为母亲，你又承担了多少孩子的费用或者说责任呢？
不能说给孩子花钱就一定全是老公和婆婆的事情，对不对？
6、你怪他作为父亲对孩子不负责任，孩子出现问题就怪你，自己为了逃避你去隔壁城市工作，那么他逃避的原因呢？
是因为接受不了你的沟通方式、你给他的脸色，还是有什么其他的原因嘛？
7、你说他不管孩子，出了问题就责怪你没教好孩子。
作为父亲不管孩子，这确实是他的错，但这里他所谓的没有教好孩子，是哪方面没教好，是不是也可以思考下，自己又有没有需要承担的责任？
8、你说你也有去学习了还是没有改善，这也要看你怎么学习，学了什么。
就好比同样是去读书，有的人能考上名牌大学，有的人名落孙山，所以并不是说学习就一定会有用。
学到，也要学以致用，还要学的对、学得久、学得深，这些才能有用。
而且就算你学了，你去改变了，也需要时间，你这些天学了就希望能改变你们的关系，这真的不太可能，毕竟冰冻三尺非一日之寒。
9、你说婆婆因为孩子对你有误解，不体谅，是怎样的误解，为什么不能体谅，这里究竟是不是发生了一些没有处理好的矛盾呢？
你没有说事情，只说结果，看起来你很委屈，可是我们也要看，这真的是不是误解，也要看孩子身上究竟发生了什么，会让你婆婆对你误解，才能解决问题。
10、你说老公不肯原谅你以前的不懂事，让他很受伤，对你抗拒，那你究竟做了什么不懂事的事情，对他造成了多大的伤害？
我们不能说我做错的事情，说了对不起就要原谅，有些事情，真的伤害了对方就是伤害，要承认伤害这个事实，而不是要求对方要原谅自己。
梳理完以上的10点，容我残酷地说一句，你是一个和丈夫、公婆都相处不好，带孩子可能也有一点问题，并且自己没有收入，并且负能量满满。
那在你的婚姻里，你真的仅仅只是受害者吗？
你所谓的为了儿子一直下不了决定，但你真的是因为儿子，还是因为你不具有离婚养活自己的能力？
我知道，我说这些听起来会很不好听，可这就是事实。
因为我不知道你们之间矛盾的细节，所以我没办法给你具体的建议，我只能根据你的留言做出上述判断。
最后我想说一点，不管你认可不认可。
从婚姻关系的角度来看，想要维持一段好的关系，需要双方都可以认识到自己的问题。
所谓的付出和改变，是在对方需求的前提下做付出和改变，而不是我为自己的付出感动，可是对方却避之不及。
就好比你老公明明肚子撑着，你做了一堆山珍海味给他吃，他吃不下时，你觉得自己的付出他不领情。
这究竟是他不领情，还是你压根就没考虑他的真实需求呢？
就比如我在来信中一直看到的都是你在说对方的不好，可是你的不好呢，你又做了什么呢？好像你看不到。
一个人为什么会过不好，是有原因的，因为你没有意识到自己哪里有问题，也没有发现老公为什么会不喜欢你，更不知道为什么和婆婆关系要怎么维护。
你所做的一切都是从你自己的感受出发，你看到的也只是自己的感受，你没有足够的共情能力去感受对方在想什么，开心还是生气。
你只在乎自己当下的情绪，并且你马上就要对自己的情绪有反馈，那对方又凭什么是总要把你放在首位呢？
